正常的约会是 第一次约会不像约会而是临时起约

正常的约会是 第一次约会不像约会而是临时起约

这心态其实是司马昭之心。你知道、我知道，女方当然也知道。既然你所有邀约的背后，都需要她日后偿付某种代价。那在有这前提的认知下，女人当然会对邀约显得谨慎的多。

所以如果她觉得对你的认识还不足，对于你这个人的性格条件尚有疑虑，还不确定你这人是否能让她安心下，她为何要「授人以柄」？吃饭也好、看电影也好、甚至演唱会也好，这些都不是她自己出不起的东西。万一日后有纷争，拿人手短下，不是自找麻烦？尤其加上彻夜排队，生病受寒这类悲情的桥段，更是把这状况更推到极限。女生更要担心，拿了你的好处、但万一发现不喜欢你时，这么大的代价到底她该如何偿还？

所以，如果她不喜欢你，或是没有足够的好感，那你「豪华的开场」就创造了一个唯一解：「为了避免后续麻烦，最好的选择就是不要冒险跟你出去」。换言之，当你把初次的邀约弄的很「正式」且「昂贵」时，你就是在自己封杀啦。

所以，过度诚意、想以此感动对方时，其实带给你的通常是负面影响。这时候，你若没搞清楚问题就在于你太有诚意了，还试着要增加金额、搞悲情、亲手写信、亲自写歌、手做卡片、手做礼物、做悲壮的事情(如前个月就有人环岛表白，最后果然也失败了)、在大众面前告白、或是其他想靠感动因子达成目标的举动时，你其实都是在「把对方推得更远」。因为在她还不够了解你的情况下，你投入的越多，就表示她进入这段关系后要面对的风险越大。合适长期交往的女人对此绝对会有顾虑的，你也几乎必败无疑。

有人肯定会质疑这一句，「Joe、很多女人故意让自己很难追，想说透过观察男人的诚意来决定要选谁。我若一开始不下重本，不就会被这种筛选机制排除掉了？」

确实，有很多女人是採取这样的策略，甚至我自己亲身认识的女姓友人，起码还有1/3是以这样的方法在挑男人。以女人的角度而言，这策略有其合理性；但以男人的角度而言，你根本不应该把这族群当成你的优先目标。

因为若你把这族群当成目标，或是把这族群的筛选机制太过重视时，你可能会让自己陷入两种不利的状况。一种不利的状况，是碰上那种觉得不拿白不拿的女人。她们觉得「有免费的好东西，我干嘛不先拿？」所以会碰到有女人是不考虑代价如何偿付，就先乐陶陶的跟你去了那昂贵的演唱会。

另一种不利的状况，是你可能会碰上天真单纯且梦幻无比，对爱情有不正确的期待，或是需要你不断奉献来证明你爱她的小公主。这类在长期的关系建立上，其实也很辛苦的。

这也顺便解释了，很多男生常搞不懂，自己每次诚心诚意的想跟女生交往，怎么每次都是碰到难以讨好的类型。原因很简单，因为你的开局方法不对。好女生怕欠你人情还不了，所以一律婉拒你；至于那些拿了不手软的，或是想透过测试你愿意忍受多大苦难来筛选的，偏偏也通常不是好对象。(我是主张不论男女，都要找能跟自己平等往来的对象。谁太强势，这恋情都不容易持久。)所以若起手方法不对，你一开始就把自己放在一个非常不利的位置。

这时候该怎么办？

我的建议是，开局很关键。第一次邀约尽量不要显得过分慎重，尽量让第一次的约会不像约会。甚么叫做约会不像约会呢？就是不要刻意的邀约、不要搞的浪漫无比、不要大花钱、不要准备太多「有约会味道」的内容(比方买花、送等身高的小熊、请小提琴在桌边演奏之类)。尽量让整件事情平凡、消费金额适中、去些平凡的地方、甚至像临时起意都无妨(可是你要先确定两人之前已经有所交流，而不是两人明明还很陌生你又突然的去邀约)。先确保两人在「约会中」能谈得来、先确保你在她心里有留下印象，然后再慢慢让事情更「慎重」。

有些男人把「女人答应约会」给予过高的权重，甚至会误以为这就代表两人交往了，以至于过度重视第一次约会的形式与内容。这认知是完全不正确的。约会其实是「自在阶段中」的一小个过程，是用来测试两人「在独处环境中是否能自在相处」。(我自己也常有类似经验，一堆人时自己跟这女生很有话聊，两人独处时就整个气氛就不对了。)也因此，女生答应跟你约会绝对不代表两人交往的确认，都还只是调情的延续。她让你们能够有更多时间相处，挖掘两人的共通点，并体验多了对方的生活状态。

追女人的重点不是怎么去感动对方(那个不长久的)，而是要让女生觉得你有趣、生命丰富、你有价值、跟你在一起好玩、开心、与放松(当然，你也要有同样的感觉才行)。走感动与关怀路线的男人，通常最后都会露出委屈的情绪，这只会让女人反感。她们会觉得，跟你在一起怎么都是烦恼？老要跟你沟通、老要担心该怎么回应你的投入、要想该怎么婉拒你那些过度的关心、或是得一直思考怎么回应你才不会受伤。尤其若你先期投入太大，让对方赶不上，你就是让对方伤脑筋、造成对方困扰，并自己在增加失败率了！

所以约会这件事，与其花时间想着要让女生惊喜或是感动，还不如多花心思让整个过程轻松、无感、无压力、并让对方察觉跟你在一起的乐趣。这样才能确认对方若愿意跟你交往，是真的认同你这个人；也才能确定她并非只是贪图你的好处，用时间甚至肉体来换取那些礼物或代价。若是走到后者，那就肯定不会是一个健康的长期关系啦。

总之，你在自在阶段必须让女生接收到一个隐含的讯息：「我觉得跟妳很谈得来，所以愿意与你分享我部份的生活时间。不过我并不给妳压力，妳可以自由选择要不要跟我相处、要何时相处、要花多少时间相处。妳愿意跟我约会，我会很高兴；但妳不想来也没关系，我也还是有我正常的生活要过。」若抱持这态度，女人就能毫无压力的慢慢认识你，也有机会对你产生好奇。这才能让关系健康的从自在阶段转移到交往阶段。(就算转换不过来，两人也还是可以当好朋友。这种好朋友才会是健康的好朋友，那种吵闹分手还勉强当好朋友的，则是虚假的好朋友)

事实上，如之前提过但要再次提醒的是，女人所谓「我们能否先当朋友」，也就是我上面这整串描述的含意。两人彼此不给压力，如果相处愉快，不排斥更进一步。可是你若一开始就抱持一种，我不能没有妳的激情。你反而会吓退对方，并让你的目标离你越来越远。

可是，一定有男人会问，「感动真的不能用吗？」「如果我跟她成功的开始约会了几次，开始做些贴心温暖的事情，难道也不对吗？」「电视剧里头女生不都会因为男生那些「死命爱着」的情绪而落泪，甚至电视机前的观众也都希望有人这样对自己。难道，女生不是都希望自己能碰到李大仁，我的贴心与认真难道不是实现了她们的愿望？」

别忘了这系列的第一篇就要你别学偶像剧了(笑)，所以真的不该做。毕竟偶像剧的内容能成立，不是「做了哪些事情」(What)、而是「谁做了那些事」(Who)。

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